Офигеть, у нас метёт метель... даааа...

---

Нашла просто кучу родственников из Узбекистана. Вернее, это они меня нашли. И как разбрасывает жизнь. Ещё одна моя двоюродная сестра уехала в Питер. По зову сердца. Вышла там замуж. И виной всему инет. Очень была рада её увидеть, она самая классная из всех, продвинутая.

---

Опять 25

Бл..... ненавижу людей, ну что за скоты... нас опять обокрали... паразиты... умудрились отогнуть решётку. Вытащили немного, но чёрт возьми что за ворьё... Как там надо закрываться, у меня просто злости не хватает. Вот 100% ворует один какой-то урод, при чём явно для девчонки. Опять вытащили только девчачье. На возраст 5-6 лет. Что мы за невезучие такие, надо было ещё после первой кражи поставить видеокамеру. Занимаем я фигнёй, ограждения, насаждения... если очень хочется - всё равно найдут способ залезть, а с камерой подумают сто раз. Ничему нас жизнь не учит. Хочется чтобы всё было по-человечески, а люди - уроды.

---

О, чуяло моё сердце, на улице во всю идёт дождь... вот это мы бы вышли на прогулку.
Да, тороговли сегодня не будет... я сама хотела выбраться Даньке книжки посмотреть... и не пошла. И думаю я не одна такая.

---

Пуська сегодня встал аж в 8.30. Возможно сказалась погода, на улице сейчас пасмурно. И я такая лентяйка, совсем не хочу выбираться гулять. Вообще Даньке с нами совершенно не свезло, летом мы гуляли каждый день, ближе к зиме всё реже и реже, потом стукнули холода и мы долго сидели дома, теперь вот толи будет дождь толи нет, одни отмазки. Быстрей бы уже окончательно потеплело. Ещё я жуткая транжирка, не могу выбраться с ним из дома и ничего ему не купить. Обязательно что-нибудь вкусненькое, маленькую игрушку или книжки. Ох... беда, беда

---

слабонервным не читать

25.03.2012 в 17:55

Пишет  tahash:

PRO НАСИЛИЕ
увидела у  Tig-renok вот эту подборку фотографий.

Фото-проект Грэйс Браун.

Грэйс Браун запустила Project Unbreakable, в рамках которого жертвы сексуального насилия демонстрируют таблички с написанными на ними словами их насильников, и таким образом отчуждают из этих слов власть, некогда использованную против них.

Если кто-нибудь узнает, я убью тебя. — Мой отец




Я ненавижу тебя за то, что ты вынуждаешь меня делать это с тобой.




Тебе повезло, что это я, а не какой-то подонок.



Ты сама виновата, что привлекательна.



Это приятно, не правда ли? (Мне было шесть лет)



Закрой глаза. Может быть чуточку больно.



Это случится в любом случае.



Жаль, что ты не девчонка.




Не говори маме. – Мой папа



Если ты действительно любишь меня, то покажешь это, сняв свою одежду. Если нет… её сниму я. (и он сделал это)



Все папы делают это со своими маленькими девочками… Ты знаешь, что я люблю тебя.



Ты не можешь выпить с кем-то, и ожидать, что этого не произойдет.



Не волнуйся. Мальчикам должно это нравиться.



Что не так?



Ты даже не вспомнишь.



Но мы же всё ещё друзья, да?



До завтра.

мне стало физически дурно. и я поняла, на полном серьезе, что я УБЬЮ (в прямом смысле) того, кто посмеет хотя бы попытаться сделать что-либо подобное с моим ребенком.

---

Прочитала вчера в газете статью про девушку 17 лет которой более нет в живых. Она выбросилась из окна, когда весы показали 40 кг вместо бывших до того 35. Это всё знакомые истории когда нормальные девчонки доводят себя до... могилы.. чего уж тут говорить. Весила она 55кг, идеал был 35. И вроде как ей мужик сказал что худеть надо (я бы таких мужиков... в аду им гореть короче). Но опять же я про что хочу сказать. А про людей. Всё это время потдерживающих девушку в сети людей, которые своими восторженными отзывами подливали такого масла в огонь, который даже и описать трудно. Под жуткими фотками писали.. да ты красавица, стройняшка, дерзай и т.д. О чём эти сотни думают? Неужели реально считают 35килограмовую девушку красивой и стройной? Я бы таких к ответственности привлекала... по статье "Доведение до самоубийства".

---

Тест: Мэрилин Монро, Элизабет Тейлор или Коко Шанель: какая вы в любви?

Ваш результат: Коко Шанель.

Самая важная фигура в мире моды и одна из самых влиятельных женщин 20 столетия заслужила столь громкие статусы, прежде всего, своим отношением к профессии и делу, которому посвятила всю жизнь. Жесткая и решительная, требовательная и принципиальная, Коко Шанель никогда не шла на компромиссы: «Я не испытываю ни к кому теплых чувств. Я либо люблю, либо – нет!». Этого принципа легендарная француженка придерживалась и в отношениях с мужчинами. Несмотря на свои известные феминистские высказывания («Мужчина может надеть, что хочет, – он все равно останется всего лишь аксессуаром женщины!»), автор духов Chanel No 5 и маленького черного платья до конца дней оставалась верной только одному мужчине, невзирая на невозможность их отношений. Впрочем, душевные терзания и одиночество не сломили сильную женщину, а, напротив, научили относиться к любви с иронией: «Красота нам нужна,…

Пройти тест "Мэрилин Монро, Элизабет Тейлор или Коко Шанель: какая вы в любви?" на WDay.ru

---

Ну что вы думаете, несмотря на то, что я специально купила Даньке костюм трансформер зима-осень, всё равно не удержалась и купила ему ещё и просто куртку на сейчас. Не ветровка, а именно осенне-весенний вариант с подкладкой и капюшоном на молнии. Цвет куртки понять не могу, то ли чёрная, то ли тёмно тёмно -синяя.. но реально классная... в меру клёпок на молнии, горло закрытое.
А ещё я жутко хочу себе пальто с бонприкса (оно как раз на весну- осень), немного утёплённое... отзывы на него очень хорошие, особенно на мой размер... но и ... хочется и колется... и так уже на такую сумму назаказывала... не знаю что делать... Димка говорит заказывай и не думай... деньги будут.. как вам?

---

а это просто шедевр...

не уверена правда что это Кунсайт

---

как же я их любила

---

мило так

18.03.2012 в 03:14

Пишет  Я настоящая:

Обиделся Ёжик — смешной, лопоухий... А, в общем-то вышла обычная штука —
Он просто попал под горячую руку, когда возвратился хозяин не в духе.
Колючий клубок прошуршал по прихожей, и в угол забился, как в тёплую нору.
Мордашку склонил с молчаливым укором... А, впрочем, забавен обиженный Ёжик!

Сопит и косит антрацитовым глазом, от тяжкого вздоха вздымается спинка.
И, вроде бы, мелкая с виду скотинка, а тоже имеет и чувства, и разум!
Возможно, трагедия станет уроком, но трудно понять бессловесному зверю,
Что может хозяин, которому верил, без всякой причины обидеть жестоко.

Топтался в углу, провоцируя жалость, в пыли извозился по самые уши.
Чихнул и зафыркал, как кошка под душем... Хозяина сердце от нежности сжалось.
Он взял аккуратно сердитого друга, погладил по брюшку, по бархатной коже.
«Прости меня...» Глянул доверчиво Ёжик и носом потёрся о тёплую руку.

---

Теперь о делах насущных.
Мы долго думали о том, стоит ли сейчас открывать вторую точку и есть ли на это возможности... и решили не торопиться , отложив это мероприятие на осень.
Сейчас всё будет вкладываться в этот магазин, уже сегодня привезли надстройки (несколько витрин наверх), к концу следующего месяца мы хотим расшириться, поставив рядом ещё несколько витрин. Должно получиться очень и очень неплохо. Когда-нибудь я вам даже фотки выставлю, как пройдёт вся модернизация. Плюс ко всему надо ещё установить рекламу. Вернее, её надо забрать со старого места.
Вчера ездили - закупались. Получили массу удовольствия, приехали как раз под завоз и потратили больше чем планировали... но оно того стоило. Набрала конечно же Даньке целый пакет. В большинстве своём деревянные развивашки (грибочки там, пирамидки, пазлы), книжки (в кой-то веки они у них появились), ну и всякой всячины.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

посмеялась и решила утащить.. как сделать скучную семейную жизнь более насыщенной

я не просто смеялась... я плакалъ... детям до 16 не читать
даже настроение поднялось... как ни странно... от такой-то пошлятины

16.03.2012 в 12:37

Пишет  dianora:

плюшкинское

много букв

стащила отсюда

Спасибо Элис - бьюсь головой о стены, стол, клавиатуру, кота. Все это в истеричном всхихикивании. До слез. А я переживала, что плакать не могу. Могу, блин!

Конечно, аффтар написала много и от души (не сомневаюсь, это была женщина). А комментарии - чьи бы ни были - фееричны. Пожалуй, я бы их обеих на работу взяла. Одна бы фонтанировала идеями, другая бы троллила, а читатели испытывали волнообразные оргазмы.

Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками... Далее текст не мой.

собственно советы как сделать скучную семейную жизнь более насыщенной

Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый вечер! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность *начистить рыло и промыть мозги* и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). *в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.*

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*.
Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы.
“Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, *с головой у вас проблемы* берите член любовника в рот как можно чаще *быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года* — пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Нечего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
*скандалы, интриги, расследования* Ощупайте его *палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер* — это даст дополнительную информацию. *Какую?* Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и *хуяк* запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать, *Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?* Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
Десять?
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
www.passion.ru/intim/svedi/22.htm

100 рецептов как сделать из мужчины импотента. Или серийного убийцу. Ну превосходно же!

98. “Позабудьте” эту книгу в спальне — пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...

откроются, откроются... и скучной семейной жизни с мужем не будет совсем, как и мужа))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У Даньки новая фишка, приносит мне и Димке тапочки... не смейтесь, мы ему вообще не показывали ничего такого, вот он как-то сам... видит что я без тапок, убегает и через минуту возвращается уже с тапками... сплошное умиление

---

14.03.2012 в 22:05

Пишет  3ak:

14.03.2012 в 21:52

Пишет  Люцци Вэллер:

14.03.2012 в 19:21

Пишет  Колокольчик фарфоровый:

14.03.2012 в 13:57

Пишет  Таирни:

Перепост, пожалуйста.
У нас в городе ЧП.
Трое подонков-"мажоров" изнасиловали восемнадцатилетнюю девчонку, которую потом попытались задушить и подожгли.
Нелюди - сын бывшего прокурора, сын бывшего главы райадминистрации (работавший в городском управлении культуры юристом) и еще один выродок из обеспеченного семейства.
Девочка по имени Оксана Макар выжила.
Девочка в состоянии, даже читать о котором страшно. Если у вас крепкие нервы - вот здесь фотографии и детальное описание.
Город гудит.
Мразей этих сначала назвали свидетелями и отпустили на подписку, а потом, когда началась огласка, снова взяли под арест.
Местные СМИ и власти сначала пытались происшедшее замалчивать, но блоггеры в соцсетях подняли шум, связались с главной новостной программой центрального всеукраинского канала - и вышли на акцию протеста под мэрию и под прокуратуру.
И все равно мать-одиночка, растившая эту несчастную девчонку, над которой так поглумились, боится, что дело спустят на тормозах.
Я сейчас напишу страшную вещь - но я тоже в этом практически уверена.
Я живу в этом городе всю жизнь, я знаю, кто и что в этом городе правит бал.
Знаю не понаслышке, увы.
Деньги. И связи.
А значит, обыкновенные люди, без чиновных пап и мам, без связей в горсовете - в этом городе бесправны.
А потому единственная надежда - максимальная огласка.
Помогите перепостом, пожалуйста.

Ссылки, где подробно рассказано о происшедшем.
ru.tsn.ua/ukrayina/nikolaevskih-sadistov-nasiln...
ru.tsn.ua/ukrayina/stali-izvestny-imena-nikolae...
pn.mk.ua/articles/55119.html - осторожно, фотографии.
pn.mk.ua/news/55116.html
zhukowskiy-stas.livejournal.com/49663.html - фотографии этих мразей.
novosti-n.mk.ua/news/read/?id=38112 - здесь есть видео допроса одного из убийц.

Сайт ведущей новостной программы одного из главных телеканалов Украины дает информацию о номере счета, куда можно перевести деньги для помощи Оксане Макар.

---

Данилюсик заболел. Температура. А хотела с ним выбраться сегодня ножками погулять. Не судьба видно. И Димка тоже на ногах болезнь таскает.

---

интересный факт

Эти два течения никогда не соединятся, потому что у них разная плотность. Местные жители называют это краем света. Самая северная точка Дании, место, где встречаются два моря – Северное и Балтийское.