сумрак

Весь день у меня было своеобразное сумеречное настроение. Будто я ходила в потёмках и искала с надеждой свет, а потом вдруг понимала, что ищу нечто невозможное. Кольцо-хамелеон устойчиво показывало мне, что у меня депресняк вкупе с излишней перевозбудимостью. Что ж, всё возможно. На работе на всех лаяла, словно собака и мои уже начали мечтать о том, когда же наконец я уеду в отдельный кабинет. Мы пока строимся и это событие произойдёт ближе к зиме. Просто такого разноса они не получали от меня давно. Капитальный был разнос, сама от себя не ожидала. А учитывая мой вчерашний пофигизм, то они явно пребывали как минимум в шоке. Довела 2-х даже до слёз. Н-да.. Эгоизм, эгоизм.. мне больно, так все страдайте - вот так получается как-то у меня. Плохо. Это плохо.

ПС: огромное тебе спасибо Мерки за вчерашний разговор. Я тебе очень-очень и преочень благодарна, родной ты мой человек.

Да.. Селе, зайчик и тебе за заботу, а также за клип и открытку.

И Даше.. за поздний, но всё же состоявшийся и несмотря ни на что порадовавший меня звонок.

И Диме.. за «прости».

@музыка: тишина

@настроение: хамелеон

---

нокаут

Говорить о том, что этот День рождения не был наполнен разочарованием, как и все прочие, по сути - бессмысленно. Так происходит всегда, из года в год. Я жду не чуда, не волшебства, мне этого всего не надо. Мне хватит одного звонка, обычного телефонного звонка и 4 слов. «С днём рождения, Жаси». Разве я хочу так много или я очень много прошу в свой праздник? Ещё с утра мне стали дарить цветы, и к обеду весь стол оказался буквально ими завален. Половину унесла домой. Самые красивые и обширные букеты. Весь день царила суматоха, и праздничное настроение было у каждого. Сразу же с утра посыпались поздравления. Огромное вам спасибо: Селе и Нару, особенно Мерки-чан тебе и Лави. Я так и не дождалась банального «С днём рожденья» от Даши и Димы и Арти. Простого звонка. Вечером мы пошли в боулинг, и адреналин буквально рвался наружу. Это было очень здорово. Эрик с Янкой затащили меня потом в казино, но среди расфуфыренных дядечек я чувствовала себя по меньшей мере, неуютно. Потому мы опять вернулись на нашу дорожку. Я даже забила несколько страйков!! Ура-ура!! Всё было очень супер. А вечером я, словно маньяк, буравила взглядом телефон. Нет, мои родные, я не хочу понимать, ничего понимать. Мне больно и обидно. И я не понимаю. Какая же я всё-таки наивная дура, что до сих пор верю в чудеса. Видимо под словом «чудо» я уже понимаю обычные вещи. Пагано и паршиво, дорогие мои.

Я, конечно могла бы ничего этого не писать. Но если мы по-прежнему близкие люди ..хм.. хмм.. то вы должны знать о том, что я чувствую.

@музыка: брррррррррррррррррррр

@настроение: брррррррррррррррррррррр

---

Нерабочее настроение

При чём ещё какое нерабочее. Скорее всего, это связано с приближением Днюхи. хотя, кто там знает. Учитывая, что несмтря ни на что, не люблю я этот день.

@музыка: тра-ля-ля

@настроение: нерабочее!!!!!!!!!!!!!!

---

холод

люблю холод. люблю лёд. и потому у меня всегда открыты форточки. а ещё когда солнце играет на снегу. когда же зима.

@музыка: что-то из творчества группы "Сплин"

@настроение: обычное

---

Богиня

прошла тест в Космо. Выяснилось, что я Артемида. Интересно. Всю жизнь, считала, что Гера

@музыка: что-то лиричное

@настроение: претензионное

---

отчёты и свидание

Итак. Что-то у меня неделями всё получается рассказывать. Впрочем, это лучше чем ничего. У меня были сплошные завалы. Отчёты, чтоб их. И они буду до 30 числа включительно. Сил буквально хватало, чтобы доползти до кровати. Ну ладно. Здесь я малость лукавлю. Во вторник я ходила на свидание. Парень оказался сообразительным, даже роз не принёс. Вручил меня интересные такие цветы. Большие, у них пышные лепесточки. Очень красивые. Пошли мы с ним в кафешку одну. А там романтика. Полумрак, рыбки сбоку в аквариуме плавают. И всё было бы вообще замечательно, если бы во время еды у меня не заломило желудок. Товарищи!!! Это было нечто. У меня такие рези капитальные начались, думала, помру, честное слово. Я уже никакая, говорю, вызывай мне такси, я домой поехала. Ну, он вызвал, конечно, до дома меня повёз. А по пути таксишка-волга зараза такая, сломалась. Колесо, вернее у него лопнуло. Ну.. ёкараны бабай.. я как вспомню. Мне так плохо, что благим матом орать хочется, бледная как поганка сижу, молчу... ну они вдвоём быстро заменили всё, и пулей к дому. В общем, вот так весело прошло свиданьице. Договорились встретиться в эти выходные. Как раз все собираться будем. Но желудок у меня ещё ноет. Вообще не понимаю, чего с ним. Вот. Но во время таких завалов и прочая меня прям потянуло на творчество, идей – масса!!! Господи, кому б продиктовать и кто бы записал. Мечты, мечты. Вот так обстояли мои дела.

@музыка: да какая тут музыка

@настроение: не знаю, странное какое-то

---

перебежки

эх ребятки.. дааа.. выходные удались на славу. чего только не было! и шашлыки и и танцы под долждём и пробежки по лужам и ливень и море новых знакомсв и даже.. кое-что ещё.. а ещё купание под тяжёлыми каплями воды.. природа будто бнтовала.. такое было!! в общем.. я подробнее потом расскажу. но отдохнула вот.. жаль что у вас мои родные депра.. а ну выходите. я так по вам скучаю!! а работы - завалы!!

@музыка: Гости из будущего "Я рисую"

@настроение: замотанно-странн-грустно-опупенное

---

выходные

Итак. Только начала дневник, а записей в нём… ай-я –яй.. буду навёрстывать упущенное. Что ж.. выходные прошли у меня под интересным лозунгом «каламбур». Вместе с радостью и весельем, праздниками и лёгким настроением как всегда, маршируя, бежала зёбра. Тёмных сторон было не мало. Боль друзей всегда откликается в душе неведомым зовом, перекликается с собственной болью. И это не зависит ни от каких факторов, она просто есть и всё, и её не запихнёшь в самый дальний край, потому что сердце колют иголки. Громадные такие иглы, на конце которых набухают слезинки крови. И голова отключается. Всё же разум гораздо острее, когда чувства заперты под замок. Легче соображается. По крайней мере, для меня. В субботу с самого раннего утра я уехала на дачу. Народу была тьма. Праздник прошёл просто супер!! На природе, шашлык.. мм.. у меня до сих пор текут слюнки, как вспомню. Плюс ко всему мы установили качели и словно дети не слезали с данного устройства. Иногда, правда в этой кутерьме веселья я забывалась, представляя себе людей, которые понимают меня с полу взгляда, без слов. Это желание, исполнение которого я буквально жажду. И… искренне верю, что оно сбудется, несмотря на преграды в виде городов, средств и прочее. Но ребята сгоняли мою тоску, увлекали в новый круг развлечений. Праздник кстати был по поводу исполнения моему любимому и обожаемому племяннику года. Вёл он себя замечательно, не капризничал и весело смеялся. Разошлись мы все поздно вечером, и тут и началась та самая зёбра. Дома… в уголке под названием нэт. За счастье надо платить. За каждую улыбку. По- другому и не бывает, я уже вроде как и привыкла. В конце концов, на то она и жизнь. Без одного не понять другого. Только почему это «плохое» всегда касается исключительно тех людей, которых я очень люблю.

А в воскресенье напала разрывающая сердце тоска. Арти. Это короткое имя содержит в себе столько всего, что невозможно передать. Прошло 10 дней с тех самых пор, как она уехала и не пришло ни одной весточки. Я знаю, что она отдыхает, знаю, всё знаю. Но сердце всё равно раздирает на части грусть. Услышать её голос, письмо по мэйлу… хоть что-нибудь. И пустота. «вздыхаю» только она сама одна знает, как я скучаю по ней. Безумно. И никто не может заменить мне её советов, её звонкого голоска…ЕЁ! боже, как же я скучаю.

---

ася

у меня появилось это чудо техники, которое никак не хотело устанавливаться.

251-073-323

---

Каламбур

Итак. Сегодня день был у меня явно насыщен событиями.

Во-первых, я блестяще провела переговоры. Эх, что за люди. Неужели считали, что лучше меня разбираются в финансовом лизинге. Бедолаги. При чём.. . что удивительно, я им говорю "Читайте ФЗ! Там всё написано. мы должны руководствоваться именно этим законом, а не Гк" в общем, не буду вас в детали посвящать и прочее, но я их сделала!!!!!

Во - вторых. Поизмывалась над одним МЧ в банке. Нечего было ко мне клеиться. Так нельзя. Деловое табу. Но, впрочем ему досталось по заслугам. Тоже мне, супермен.

В-третьих - столкнулась с красавцем-блондином из офиса напротив. Такая улыбка.. даа..

Вот. А ещё успела поболтать с Эшем!!!! УРА!!!!! Прям, столько эмоций. Разных. Я ведь в своё время звонить ему боялась... а так здорово поговорили. Только мало. Но мы наверстаем. Даа.. а вообще..много и грустного конечно. но я уверена, что всё наладится у близких мне людей. всё обязано наладится.

---

вопрос выбора

думала сегодня весь день, размышляла, старалась понять, разграничить грани. беспокойство не покидает и теперь, вьётся, назойливо жужжит. не дают покоя тревожные мысли. и сердце не хочет меня сегодня слушать.

---

Новая АНКЕТА!!!

Эту анкету я стащила у своей дочуры - Лини. И не могла её не пометить, учитывая как я себя люблю



1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?

2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

3) Сколько лет Вы бы мне дали?

4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?

5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?

6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?

7) Как Вы думаете, способен ли я на убийство?

8) А на самоубийство?

9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?

10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?

11) Кто я на Ваш взгляд?

12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?

13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?

14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?

15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

16) А что дает силы жить дальше?

17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?

18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменился?

19) Считаете ли Вы меня своим другом?

20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?

21) Опишите меня одним словом.

22) Подходят ли мне мои аватарки?

23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчез и не вернулся?

24) Как Вы думаете, я открытый или скрытный?

25) Как Вы думаете можно ли со мной разговаривать о чем угодно?

26) Как давно Вы со мной последний раз общались?

27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?

28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?

29) Что напоминает Вам обо мне?

30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?

31) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

---

Да. мне сегодня удалось несколько раз воспользоваться рабочим нетом. Руководство не засекло. Ну надо же. А вообще сегодня опять всех ругала. Зато был результат. А это главное. И опять со Светкой успела поругаться. Ну да ладно, первая мириться всё равно придёт. Никуда не денется. А ещё очень расстроилась,когда увидела сообщение Лави. Потом правда малость отлегло, после прочтения последнего сообщения о том, что у неё всё наладилось.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ТЕСТЫ

ТЕСТ 1



Умение видеть суть 50%



Умение наблюдать явления 68%



Умение слушать и слышать 50%



Умение выражать словом 80%



Умение передавать состояние 59%



Умение создавать 68%



Умение находить

нестандартные решения 60%



ТЕСТ 2



Чувствую настроения 65%



Оказываю помощь 100%



Понимаю окружающих 53%



Альтруизм 53%



Понимаю точку зрения 48%



Интересуюсь другими 88%



Способен любить 54%



ТЕСТ 3



Моя судьба - это:

Предопределенность 25%



Свобода выбора 75 %





ВОТ такие результаты.



и далее



Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Падший ангел. Не то чтобы совсем уж падший... Но понятие греха не особо-то мешает вам получать от жизни удовольствие. Вы знаете, чего и как вы хотите. И берёте это от жизни. Вы знаете, что не делаете ничего плохого (особенно, учитывая, насколько это приятно), но некоторые могли бы назвать вас падшим ангелом.

---

Ночной звонок из прошлого

Вчера (сегодня?) где-то около половины первого ночи



- Привет

- Привет

- Узнала?

-Да

- Как дела?

- Нормально

- А у тебя?

- Тоже. Мне надо тебя увидеть

- Нет.

- А ты не изменилась

- А должна была?

- я надеялся

- зря. Извини, меня ждут. Пока.

-Ксю…



Больше всего в своей жизни я ненавижу неопределённость. Особенно ту, которая рождается из пучин прошлого. Последнее время оно буквально преследует меня на каждом шагу. И я понимаю, что это неотъемлемая часть моей жизни, но иногда так хочется его вырвать из памяти. Но это только моя вина. Очень многие отпускают то, что было, легко и непринуждённо, навсегда забывая и тем более не мучая собственный разум. У меня никогда не получалось так. Видимо из-за моей чрезмерной эмоциональности. А может… может я просто соскучилась по тем чувствам, что некогда испытывала? Теперь я больше чувствую боль. А радость? Куда делось то время? Что же это вдруг я? Один идиотский звонок из не менее дурацкого воспоминания заставил меня переживать. Ну, правда, что же это я вдруг? Я, самая сильная и уверенная. Всё! Выбросила из головы, забыла. Уже всё.

---

Пушечное ядро (мысли, вдруг возникшие вчера днём)

Крупица по крупице собирается вся наша жизнь. Аккуратно, словно капельки воды или быть может небольшие частички пороха. Опасность подстерегает на ходу, и пусть даже ты готова к нежданным преградам… ударяться о вечные стены всегда немыслимо тяжело. Пробиваться сквозь тернии, обжигая руки бесчисленными ранами. Люди, словно ядра, которые выплёвывает штука жизнь, напоминающая громадную пушку. Выплёвывает в небеса, заставляя парить, а потом мы падаем под весом собственной тяжести, так и не поняв, что никогда не умели летать. Что не давали нам небеса такого права. Не давали воздушных крыльев. А мы всё рвёмся ввысь, помня то самое незабываемое чувство первого полёта. Рвёмся и не понимаем, что то всё пустое. Всё мечемся, рисуя заоблачные дали, и теряемся в собственных мечтах. Это просто мысли… просто мысли…

---

Цветок

дети - цветы. и вот один из этих цветков гуляет у меня по квартире, открывает все шкафы, гукает,хохочет и так и рвётся нажать на конопочки моего ноута. скоро ему стукнет год. племяшу моему. обожаю его - слов нет. на руки просится.

---

каламбур

Пальцы дрожат. Наверное, потому, что я пью уже два дня подряд, сначала по поводу сессии, затем по поводу годовщины свадьбы родителей.

В пятницу мне было очень фигово. Настроения никакого, да и какое оно могло быть, учитывая, что я видела на форуме. Сердце ныло из-за Спая. А ещё Эшик. Я никак не могу отделаться от ощущения, что тогда… в четверг я бросила его, когда была нужна. Ему реально было очень хреново. А где была я? Почему не помогла, почему оставила в беде… грызёт меня совесть, который день уже грызёт. С такими мыслями я и пришла на нашу попойку.

Девчонки искренне пытались меня растормошить, и это им всё же удалось. Память иногда прячет некие моменты, приносящие боль. Иногда всё же, на короткие минуты, освобождает. Но в моём случае, видимо для того, чтобы нанести очередной удар.



В субботу я была практически в норме. Жуткого похмелья не наблюдалось. Даже успела погулять в парке с брательником и соорудить стол. Гостей была масса. Потом пришла СМСка от Спая и по его поводу я совсем успокоилась. Мы долго не расходились, некоторые из гостей ещё здесь. Бог мой, ну когда же мы построим дом. В нашу 4комнатную квартиру уже никто не помещается. М-да. Вот такие вот дела.

---

Только была на форуме и содрогнулась. Нет, я не могу понять как можно именно до такой степени перестать любить жизнь. Или.. не так, не так, думаю ведь не то. Думаю о том, как боишься боли, нечаянно закравшейся вдруг в сердце, потому что слова, наполненные отчаяньем, принадлежат человеку, который совсем недавно стал тебе родным и близким. Паук. Один из самых замечательных ребят, буквально недавно прочно занял своеобразную нишу родного человека в моей душе. Но… если бы он знал, как это больно вновь слышать о смерти. И страх, что как самый близкий, ты не сможешь помочь. И потому на тебе ляжет вина и вечная боль в сердце, от которой не убежишь. Зачем, зачем.. Я понимаю, бывает так больно, что хочется пустить себе пулю в лоб и боль закончится. Но закончится не только она. За ней наступить пустота. И ты больше не услышишь смеха родных, не увидишь их счастливый глаз и слёз, не познаешь блаженство и теплоту в душе. Ничего этого уже не будет. Иногда, я начинаю ненавидеть себя за то, что так сильно люди привязываться ко мне. Потому что, я не ангел, я не их спасение, ведь истинное спасение обрести можно лишь поняв самому. Или.. всё это опять мой пресловутый эгоизм, про который я говорю серьёзно, а мне не верят. Не могу оттолкнуть, не могу не поддержать, не могу оставить в беде… и не хочу приближать слишком близко к сердцу. Потом всё равно будет больно. от слов отчаянья, не своих… а их. Сгораешь от негодования. Всё не так, всё не так. Обрыв со скалы. Будто проклятье. В такие моменты начинаешь думать о том, что никогда не пришло бы тебе в голову. Нет, надо будет обязательно встретиться с этим сорванцом, который … который, зла на которого не хватает. Спай, Спай… вот сегодня обязательно напьюсь. И ты будешь виноват. Сделаешь из меня законченного алкоголика, и тогда может о смерти перестанешь думать. И всё же … как больно. Его боль – моя боль. И так не только с ним, а со всеми кто очень мне дорог. Стал дорог.