Итак. Только начала дневник, а записей в нём… ай-я –яй.. буду навёрстывать упущенное. Что ж.. выходные прошли у меня под интересным лозунгом «каламбур». Вместе с радостью и весельем, праздниками и лёгким настроением как всегда, маршируя, бежала зёбра. Тёмных сторон было не мало. Боль друзей всегда откликается в душе неведомым зовом, перекликается с собственной болью. И это не зависит ни от каких факторов, она просто есть и всё, и её не запихнёшь в самый дальний край, потому что сердце колют иголки. Громадные такие иглы, на конце которых набухают слезинки крови. И голова отключается. Всё же разум гораздо острее, когда чувства заперты под замок. Легче соображается. По крайней мере, для меня. В субботу с самого раннего утра я уехала на дачу. Народу была тьма. Праздник прошёл просто супер!! На природе, шашлык.. мм.. у меня до сих пор текут слюнки, как вспомню. Плюс ко всему мы установили качели и словно дети не слезали с данного устройства. Иногда, правда в этой кутерьме веселья я забывалась, представляя себе людей, которые понимают меня с полу взгляда, без слов. Это желание, исполнение которого я буквально жажду. И… искренне верю, что оно сбудется, несмотря на преграды в виде городов, средств и прочее. Но ребята сгоняли мою тоску, увлекали в новый круг развлечений. Праздник кстати был по поводу исполнения моему любимому и обожаемому племяннику года. Вёл он себя замечательно, не капризничал и весело смеялся. Разошлись мы все поздно вечером, и тут и началась та самая зёбра. Дома… в уголке под названием нэт. За счастье надо платить. За каждую улыбку. По- другому и не бывает, я уже вроде как и привыкла. В конце концов, на то она и жизнь. Без одного не понять другого. Только почему это «плохое» всегда касается исключительно тех людей, которых я очень люблю.
А в воскресенье напала разрывающая сердце тоска. Арти. Это короткое имя содержит в себе столько всего, что невозможно передать. Прошло 10 дней с тех самых пор, как она уехала и не пришло ни одной весточки. Я знаю, что она отдыхает, знаю, всё знаю. Но сердце всё равно раздирает на части грусть. Услышать её голос, письмо по мэйлу… хоть что-нибудь. И пустота. «вздыхаю» только она сама одна знает, как я скучаю по ней. Безумно. И никто не может заменить мне её советов, её звонкого голоска…ЕЁ! боже, как же я скучаю.