20.07.2011 в 09:45
Пишет Эсе ака Изида:Очень забавная история или почему нельзя вмешиваться в чужую жизнь ))))
Автобус. Молодая мама разговаривает с пятилетней дочерью.
читать дальше
Дочь: Я на Катю плюнула, потому что она на меня плюнула. А потом я еще хотела плюнуть на Димку, только он убежал.
Мама: А зачем ты хотела плюнуть на Димку? Он тебе что сделал?
Дочь: Ничего. Просто за компанию.
Мама: Нельзя оплевывать людей просто так.
Дочь: Почему?
Мама: Ну как? Смотри. Если все вокруг начнут плевать друг на друга просто так, что из этого получится? Вот, глянь, плюнет на тебя вот этот дяденька (показывает здоровенного мужика, стоящего рядом), будет тебе приятно?
Дочь: Нет.
Мама: Вот и мне нет. Поэтому никто просто так не плюется.
Дочь: А Катькина мама увидела, что я на нее плюнула, и сказала, что все тебе расскажет. А Катька же тоже на меня плюнула. А еще она сказала, что ты меня наругаешь.
Мама: Если на тебя плюнули, плюнь в ответ и отойди, чтобы на тебя не плюнули второй раз.
В разговор вступает мадам, сидящая напротив.
Мадам: Чему вы ребенка учите? Вы же учите его быть агрессивным!
Мама: Я не учу ребенка быть агрессивным. Я учу ребенка давать сдачи.
Мадам: Нужно решать все конфликты дипломатично.
Подключается мужик, стоящий рядом.
Мужик: Дипломатия может быть полезной, пока удар еще не нанесен. Тогда его можно предупредить. А если нападение уже совершено, то толку от вашей дипломатии!
Мама: Правильно. В Великую Отечественную что-то не до дипломатии было. Никто и не думал с фашистами разговаривать. Нападение на Союз было совершено, Союз ответил. Иначе, были бы вы сейчас немецкой поломойкой.
Мадам в недоумении морщится. Мужик ухмыляется.
Мадам: Ишь, какая молодежь у нас умная пошла. Какие примеры про войну знает.
Мужик: И чем же плохо? Или, по вашему мнению, все должны отупеть?
Дочь: Ма, а что такое «великатечественная»?
Мама: Это страшная и долгая война, в которой вся наша страна защищалась от нападения другой страны.
Дочь: А-аа, это как тогда на наших мальчишек напали мальчишки из соседнего двора с рогатками и хотели на нашу яблоню залезть. А наши им не дали. Так?
Мама: Почти. Правильно рассуждаешь, умница, мой Капустик.
Мадам: Как вы назвали? Капустик? Я двадцать лет работаю воспитателем в детском саду и считаю неправильным называть детей несуществующими словами.
Мама и дочь переглядываются и улыбаются.
Дочь: Это существующее слово!
Мадам: Мда? И что оно значит?
Дочь: Это детеныш капусты.
Мадам: У капусты нет детенышей.
Дочь: Есть!
Дочь смеется и отворачивается к окну.
Мама: Удивляюсь безграмотности старшего поколения. Подобные слова являются авторскими неологизмами. Возникновение неологизмов – это один из способов пополнения и расширения языка.
Мадам снова морщится, мужик довольно улыбается.
Мадам: Впервые слышу.
Подает голос седая старушка, сидящая через ряд.
Старушка: Господи, позор же на мою седую голову! Ваша фамилия, кажется, Грач?
Мадам (в шоке): Грач…
Старушка: Как же я только могла поставить вам тройку тридцать лет назад? Это для того, чтобы выпускница филологического факультета так опозорила меня в автобусе!
Мадам: Инесса Лаврентьевна?
Старушка: Никогда я еще не была так унижена!
Мужик: Что же вы, гражданка Грач, детей учите, мам учите, а сами-то не очень учились.
Половина автобуса сдавленно хихикает.
Мадам: Черт бы вас побрал! Надеюсь, вы все выйдете раньше. А то мне до конечной, я с вами не выдержу.
Мама: Нам тоже до конечной.
Мужик: И мне.
Старушка: А мне с этим позором до предпоследней.
Мадам (не выдержав, к старушке): Инесса Лаврентьевна! А у вас и невозможно было учиться. Вы слишком много требовали!
Половина автобуса смеется уже громче и смелее.
Старушка: Я требовала столько, сколько давала! А давала я вам в половину меньше, чем знала сама. И почему вся группа, точнее сказать, весь поток… Весь выпуск 1981 года сдал. И тройка была только у вас? И та еле-еле.
Послышался невнятный шепоток с соседнего ряда.
Шепот 1: Как хорошо, что у нас еще старушки остались в здравом уме и в памяти.
Шепот 2: Да уж, а моя бабка в маразм впала в 68 лет. Уже пятый год рассказывает всем, что была балериной, выступала перед Брежневым.
Шепот 1: А на самом деле?
Шепот 2: На самом деле всю жизнь поваром в столовой работала.
Мадам (в никуда): Вот уж угораздило именно в этот автобус влезть…
Мужик: Угораздило вас влезть не в автобус, а в процесс чужого воспитания. А я, кстати сказать, я своему сыну тоже всегда говорю, что сдачи надо давать.
Мадам: Это агрессия. А агрессия порождает агрессию!
Мама: Агрессия возникает только в одном очаге. А во втором, соответственно, сила на подавление этой агрессии. А так, если вас послушать, то ни защищаться не надо, ни отбиваться, если тебя насилуют, ни в милицию звонить, если тебя грабят. И воцарится у нас вседозволенность. Вы же сами потом по улицам ходить испугаетесь.
Мужик: В самом деле! Давайте не будем принимать меры против уголовников, не будем сажать их в тюрьмы. Давайте всех маньяков, педофилов отпустим и у ворот тюрьмы вручим им по букету роз и по абонементу в школы и детские сады.
Мадам: Я не говорю, что нужно маньяков выпускать. Я говорю. Ай, да что я с вами вообще говорю?!
Старушка: Вот, вот, Грач. Сказать-то нечего. Прямо как на экзамене.
Дочь оторвалась от окна и радостно заговорила с мамой.
Дочь: Мама, мама, смотри, как там собачки играют! Они в чехарду играют, да? А одна собачка через другую никак не перепрыгнет!
Мама: Да, доча, в чехарду.
Дочь: А почему вторая собачка не может перепрыгнуть?
Мама: Наверно, она просто ленивая.
Мадам в ужасе закатывает глаза.
Мадам: Как можно разрешать ребенку смотреть на такой срам?
Мама: Вы слышали, как она охарактеризовала «этот срам»? Поражаюсь, как вас только в детский сад взяли?
Мужик: По блату.
Мама: Это естественный природный процесс. Пока она видит то, что видит. Позже поймет, что это на самом деле! И уж я постараюсь, чтобы моя дочь не воспринимала процесс размножения как срам!
Мужик (к мадам): У вас дети-то есть?
Мадам (раздраженно): Ну, есть. И что с того?
Мужик: Странно, а где брали?
Автобус заливается смехом в открытую.
Мадам: Что вы вообще себе позволяете? Я их сама родила. А вы чушь несете!
Мужик: Чушь несете вы, а мы над вами ухохатываемся. Так и как же у вас дети получились?
Автобус захватила вторая волна смеха.
Мадам: Хам!
Мужик (издевательски): Трамвайный!
Мама: А вы что своим деткам говорили, как надо себя вести?
Чей-то голос из толпы: В случае опасности громко визжать и закапываться в землю.
Разразился уже дикий хохот.
Мадам (надменным тоном): Я своих детей воспитала достойно!
Мужик: Интересно, как же это все-таки. И вот мне вопрос покоя не дает, откуда же у вас дети взялись?
Мадам: А это вообще не ваше дело!
Дочь (с умным видом): Дети берутся у мамы из животика.
Мадам (опешившая): Кошмар!
Мама: А вы что, своим наплели, что в капусте нашли? Или про аиста сумничали? Тогда какая ж вы им мать? Мать им – капуста! И папа – аист!
Мужик: По-моему, гражданка Грач, вас саму нашли. Только в редьке. Или в кущах хрена.
Мадам (вскакивая): Да ну вас всех! Тьфу на вас сорок раз!
Старушка (уже стоящая у выхода): Грач! Не смейте выходить со мной на одной остановке! Я боюсь, что меня хватит инфаркт! А я еще жить хочу! У меня правнуков три штуки растет!
Мужик: И как вам только не стыдно так при ребенке чертыхаться. Или это норма для ваших детей?
Мадам: Я со своими детьми хочу и чертыхаюсь. Вас спросить забыла!
Мужик: Забыли? Ну так сейчас спросите!
Лицо мадам давно уже подернулось гневным румянцем. А сейчас пылало пунцовыми пятнами ярости.
Мадам: Да идите вы все на хер!
Автобус ревел хохотом.
Мадам: И еще подальше! Сикопанты!
Старушка: СикоФанты, Грач! Прекратите позориться. Сейчас же!
Автобус останавливается. Открываются двери, выходит не спеша седая старушка в трезвом уме и светлой памяти. Выскакивает, как ужаленная, гражданка Грач и убегает быстрей автобуса. Пассажиры вытирают слезы от веселой поездки.
URL записиАвтобус. Молодая мама разговаривает с пятилетней дочерью.
читать дальше
Дочь: Я на Катю плюнула, потому что она на меня плюнула. А потом я еще хотела плюнуть на Димку, только он убежал.Мама: А зачем ты хотела плюнуть на Димку? Он тебе что сделал?
Дочь: Ничего. Просто за компанию.
Мама: Нельзя оплевывать людей просто так.
Дочь: Почему?
Мама: Ну как? Смотри. Если все вокруг начнут плевать друг на друга просто так, что из этого получится? Вот, глянь, плюнет на тебя вот этот дяденька (показывает здоровенного мужика, стоящего рядом), будет тебе приятно?
Дочь: Нет.
Мама: Вот и мне нет. Поэтому никто просто так не плюется.
Дочь: А Катькина мама увидела, что я на нее плюнула, и сказала, что все тебе расскажет. А Катька же тоже на меня плюнула. А еще она сказала, что ты меня наругаешь.
Мама: Если на тебя плюнули, плюнь в ответ и отойди, чтобы на тебя не плюнули второй раз.
В разговор вступает мадам, сидящая напротив.
Мадам: Чему вы ребенка учите? Вы же учите его быть агрессивным!
Мама: Я не учу ребенка быть агрессивным. Я учу ребенка давать сдачи.
Мадам: Нужно решать все конфликты дипломатично.
Подключается мужик, стоящий рядом.
Мужик: Дипломатия может быть полезной, пока удар еще не нанесен. Тогда его можно предупредить. А если нападение уже совершено, то толку от вашей дипломатии!
Мама: Правильно. В Великую Отечественную что-то не до дипломатии было. Никто и не думал с фашистами разговаривать. Нападение на Союз было совершено, Союз ответил. Иначе, были бы вы сейчас немецкой поломойкой.
Мадам в недоумении морщится. Мужик ухмыляется.
Мадам: Ишь, какая молодежь у нас умная пошла. Какие примеры про войну знает.
Мужик: И чем же плохо? Или, по вашему мнению, все должны отупеть?
Дочь: Ма, а что такое «великатечественная»?
Мама: Это страшная и долгая война, в которой вся наша страна защищалась от нападения другой страны.
Дочь: А-аа, это как тогда на наших мальчишек напали мальчишки из соседнего двора с рогатками и хотели на нашу яблоню залезть. А наши им не дали. Так?
Мама: Почти. Правильно рассуждаешь, умница, мой Капустик.
Мадам: Как вы назвали? Капустик? Я двадцать лет работаю воспитателем в детском саду и считаю неправильным называть детей несуществующими словами.
Мама и дочь переглядываются и улыбаются.
Дочь: Это существующее слово!
Мадам: Мда? И что оно значит?
Дочь: Это детеныш капусты.
Мадам: У капусты нет детенышей.
Дочь: Есть!
Дочь смеется и отворачивается к окну.
Мама: Удивляюсь безграмотности старшего поколения. Подобные слова являются авторскими неологизмами. Возникновение неологизмов – это один из способов пополнения и расширения языка.
Мадам снова морщится, мужик довольно улыбается.
Мадам: Впервые слышу.
Подает голос седая старушка, сидящая через ряд.
Старушка: Господи, позор же на мою седую голову! Ваша фамилия, кажется, Грач?
Мадам (в шоке): Грач…
Старушка: Как же я только могла поставить вам тройку тридцать лет назад? Это для того, чтобы выпускница филологического факультета так опозорила меня в автобусе!
Мадам: Инесса Лаврентьевна?
Старушка: Никогда я еще не была так унижена!
Мужик: Что же вы, гражданка Грач, детей учите, мам учите, а сами-то не очень учились.
Половина автобуса сдавленно хихикает.
Мадам: Черт бы вас побрал! Надеюсь, вы все выйдете раньше. А то мне до конечной, я с вами не выдержу.
Мама: Нам тоже до конечной.
Мужик: И мне.
Старушка: А мне с этим позором до предпоследней.
Мадам (не выдержав, к старушке): Инесса Лаврентьевна! А у вас и невозможно было учиться. Вы слишком много требовали!
Половина автобуса смеется уже громче и смелее.
Старушка: Я требовала столько, сколько давала! А давала я вам в половину меньше, чем знала сама. И почему вся группа, точнее сказать, весь поток… Весь выпуск 1981 года сдал. И тройка была только у вас? И та еле-еле.
Послышался невнятный шепоток с соседнего ряда.
Шепот 1: Как хорошо, что у нас еще старушки остались в здравом уме и в памяти.
Шепот 2: Да уж, а моя бабка в маразм впала в 68 лет. Уже пятый год рассказывает всем, что была балериной, выступала перед Брежневым.
Шепот 1: А на самом деле?
Шепот 2: На самом деле всю жизнь поваром в столовой работала.
Мадам (в никуда): Вот уж угораздило именно в этот автобус влезть…
Мужик: Угораздило вас влезть не в автобус, а в процесс чужого воспитания. А я, кстати сказать, я своему сыну тоже всегда говорю, что сдачи надо давать.
Мадам: Это агрессия. А агрессия порождает агрессию!
Мама: Агрессия возникает только в одном очаге. А во втором, соответственно, сила на подавление этой агрессии. А так, если вас послушать, то ни защищаться не надо, ни отбиваться, если тебя насилуют, ни в милицию звонить, если тебя грабят. И воцарится у нас вседозволенность. Вы же сами потом по улицам ходить испугаетесь.
Мужик: В самом деле! Давайте не будем принимать меры против уголовников, не будем сажать их в тюрьмы. Давайте всех маньяков, педофилов отпустим и у ворот тюрьмы вручим им по букету роз и по абонементу в школы и детские сады.
Мадам: Я не говорю, что нужно маньяков выпускать. Я говорю. Ай, да что я с вами вообще говорю?!
Старушка: Вот, вот, Грач. Сказать-то нечего. Прямо как на экзамене.
Дочь оторвалась от окна и радостно заговорила с мамой.
Дочь: Мама, мама, смотри, как там собачки играют! Они в чехарду играют, да? А одна собачка через другую никак не перепрыгнет!
Мама: Да, доча, в чехарду.
Дочь: А почему вторая собачка не может перепрыгнуть?
Мама: Наверно, она просто ленивая.
Мадам в ужасе закатывает глаза.
Мадам: Как можно разрешать ребенку смотреть на такой срам?
Мама: Вы слышали, как она охарактеризовала «этот срам»? Поражаюсь, как вас только в детский сад взяли?
Мужик: По блату.
Мама: Это естественный природный процесс. Пока она видит то, что видит. Позже поймет, что это на самом деле! И уж я постараюсь, чтобы моя дочь не воспринимала процесс размножения как срам!
Мужик (к мадам): У вас дети-то есть?
Мадам (раздраженно): Ну, есть. И что с того?
Мужик: Странно, а где брали?
Автобус заливается смехом в открытую.
Мадам: Что вы вообще себе позволяете? Я их сама родила. А вы чушь несете!
Мужик: Чушь несете вы, а мы над вами ухохатываемся. Так и как же у вас дети получились?
Автобус захватила вторая волна смеха.
Мадам: Хам!
Мужик (издевательски): Трамвайный!
Мама: А вы что своим деткам говорили, как надо себя вести?
Чей-то голос из толпы: В случае опасности громко визжать и закапываться в землю.
Разразился уже дикий хохот.
Мадам (надменным тоном): Я своих детей воспитала достойно!
Мужик: Интересно, как же это все-таки. И вот мне вопрос покоя не дает, откуда же у вас дети взялись?
Мадам: А это вообще не ваше дело!
Дочь (с умным видом): Дети берутся у мамы из животика.
Мадам (опешившая): Кошмар!
Мама: А вы что, своим наплели, что в капусте нашли? Или про аиста сумничали? Тогда какая ж вы им мать? Мать им – капуста! И папа – аист!
Мужик: По-моему, гражданка Грач, вас саму нашли. Только в редьке. Или в кущах хрена.
Мадам (вскакивая): Да ну вас всех! Тьфу на вас сорок раз!
Старушка (уже стоящая у выхода): Грач! Не смейте выходить со мной на одной остановке! Я боюсь, что меня хватит инфаркт! А я еще жить хочу! У меня правнуков три штуки растет!
Мужик: И как вам только не стыдно так при ребенке чертыхаться. Или это норма для ваших детей?
Мадам: Я со своими детьми хочу и чертыхаюсь. Вас спросить забыла!
Мужик: Забыли? Ну так сейчас спросите!
Лицо мадам давно уже подернулось гневным румянцем. А сейчас пылало пунцовыми пятнами ярости.
Мадам: Да идите вы все на хер!
Автобус ревел хохотом.
Мадам: И еще подальше! Сикопанты!
Старушка: СикоФанты, Грач! Прекратите позориться. Сейчас же!
Автобус останавливается. Открываются двери, выходит не спеша седая старушка в трезвом уме и светлой памяти. Выскакивает, как ужаленная, гражданка Грач и убегает быстрей автобуса. Пассажиры вытирают слезы от веселой поездки.
© Copyright: Юлия Тихомирова, 2011
-
-
20.07.2011 в 15:17-
-
20.07.2011 в 15:28-
-
20.07.2011 в 15:45-
-
20.07.2011 в 15:48-
-
20.07.2011 в 16:29-
-
20.07.2011 в 16:57