Предвестье

[Jasi]

Всё-таки это страшно болеть… болеть внутри. Обычная болезнь пройдёт, это всего лишь твоя бренная земная оболочка. А вот когда перестанет болеть внутри. Ближе к обеду поехали ко врачу, она ни в какую не хотела меня выписывать, почти силком её заставила. Завтра на работу и слава богу. Не могу больше. Забавный случай произошёл пока сидела в приёмной. Заняла за одним парнем.. он на меня долго смотрел и потом сказал «Что же вы красавица, болеете, такие как вы не должны болеть.» Подумала издевается. На мне ни грамма косметики, волосы небрежно собраны сзади. Только хотела что-нибудь съязвить, хотя не было ни сил, ни желания, ни мыслей.. а он уже скрылся за дверями кабинет врача. Вот так.. таким как я работать нельзя, болеть нельзя.. интересно нам вообще в этом мире по мужской логике что-нибудь позволено. Да.. видимо позволено.. только одно. Подумала, как выйдет, отвечу... уже и ответ придумала.. он вышел и сказал.. «Выздоравливайте. Не хорошо когда душа так болит как у вас красавица». Промолчала. Так странно. Неужели по мне видно. Проснулась с утра с явным отвращением к жизни. Просто лежала, смотрела в одну точку и ничего не хотела. Не хотела шевельнуть хотя бы одним мускулом, о чём-то думать, что-то понимать, осознавать, пытаться. Не хотелось даже плакать. Чувствовать. Просто тупо смотреть в одну точку и так лежать... всегда. Я не знаю что со мной. Я не понимаю сама себя. Внутри такая бешеная пустота, такое колоссальное убийство жизни. Неужели я разлюбила жизнь? Нет, не могла. Не должна была. Так много мыслей.. так много. Вспомнила сон, который приснился сегодня ночью. Точными движениями метала ножи в сердца мужчин и убивала единственным движением. Обычным столовым ножом. Так просто. Движение, взмах и точное попадание. Их было так много, но и ножей было не меньше. Посмотрела толкование. Снится к неприятностям, предательству, лжи. Смотрю на своего внутреннего двойника, она злится…. Трясёт меня за плечи, шлёпает по щекам, зло кричит «Очнись! Да что с тобой! Ты любишь, ты любима! У тебя всё так здорово в жизни! Возьми себя в руки! Ты же сильная» А я сжимаюсь в маленький комок, закрываю руками лицо и плачу без слёз. Я совсем не сильная.. сейчас я не сильная. У меня нет даже толики тех сил, которые были раньше.. будто и меня нет. Погрузиться бы на миг в вечную темноту, уйти от всех мыслей, не видеть и не слышать голосов.. Голосов совести, разума, сердца. Я ничего не хочу. Вчера ты спросил меня. Что ты хочешь? А я не знаю ответа на этот простой вопрос. Нет ничего хуже внутренней депрессии. Она мягко приходит на цыпочках, прокрадывается в сердце, запускает свои щупальца в душу.. и ты не понимаешь, что она пришла. Улыбаешься, пряча за улыбкой боль. Ещё сама не понимаешь. А когда уже поздно бороться принимаешь её как факт, как данность. Я впервые в жизни устала жить. Я ничего не хочу. Я хочу просто закрыть глаза… и на какое то время отключиться от этого мира. Не умереть.. я не говорю о смерти. Хотя очень много думаю о ней в последнее время. Очень много. Не о самоубийстве, о смерти в общем и целом. Иногда я не хочу испытывать некоторые чувства… но это не зависит от тебя. Разум не может управлять душой и сердцем. В полной мере. Приехали от врача, родители заставили поесть… поклевала салатик… ничего в горло не идёт. Даже больше, еда вызывает отвращение. Заезжали на базу. Сидела в машине, открыла дверь… ветер играл волосами, ласкал щёки… тёплый и нежный ветер. Вот бы стать на миг таким ветром. Улететь, подняться в самую высь. Несу какой-то бред. Но не хочу держать в себе.. не могу больше держать в себе.. А…будь всё как будет…. Выживу… смогу… смогу.. должна…

Comments

[pyatachinka]

ээээ, ты это чего?!

первый раз после декабря залезла на твой дневник (за позитивом, м/у прочим) - а тут какая-то осень!!!!

теперь даже чувствую себя виноватой, что так давно не заходила

сча почитаю-почитаю, что у тебя тут напроисходило

давай, держи нос морковкой!!!!

[Jasi]

pyatachinka

позитив вернулся. спасибо за поддержку.

[Nivea]

и хвост пистолетом)))))))))))

[Jasi]

Nivea

и хвост, и хвост